Гостевая книга  |  Авторы  |  Комментарии к креативам  |  Комментарии к новостям  |  Редколлегия  |  Конституция  |  Архив проекта / рубрики  |  Правила оформления креативов  |  Послать креатив. creo@padonki.org
Трэш
Креатив
Параметры текста:
Чтобы голосовать надо иметь регу.
Проголосовало за супер:0
Версия для печати:
[ с комментариями ]
[ без комментариев ]
Воспитатель дебилов:
Хаф и Хошэс: Ловля на жыфца. Часть первая

– Ну, ребятушки, как настрой?! – академик Алессандро Мигас с отеческой улыбкой оглядел вытянувшихся по стойке смирно агентов Внесистемной академии, героев мутной туманности Хафа и Хошэса.
– Настрой боевой! – рявкнули хором агенты.
Да так, что Гагарин – любимый кот академика породы «марсианский красный» – подпрыгнул и навострил уши.
Академик погладил Гагарина, почесал за ушком.
– Спокойно, Юра, тихо. – Повернулся к агентам. – Поехали.
Кот как ошпаренный сорвался с места и побежал к макету корабля «Восток». Агенты переглянулись.
– Есть дело, товарищи. Надо вам будет посетить одну планету на краю малоизученной галактики. Академии срочно потребовались образцы некоторых социальных групп разумных существ, населяющих этот дикий мир.
Мигас помахал коту, тот нехотя махнул лапкой и, отвернувшись к иллюминатору, стал наблюдать только ему видимые миры четвёртого измерения.
– Он уже в полёте, – Мигас почесал подбородок. – Любит спанкс, чертяка, вискасом не корми. Летите, соколы, летите! Ваш звездолёт пойдёт по спирали. Через 34 часа будете на орбите. Тогда и вскроете конверт с подробными инструкциями. Удачи!
Агенты козырнули и направились к выходу.
Кот затянул им вслед:
– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, соединить пространство и простор. Нам Сталин дал стальные руки-крылья. А вместо сердца пламенный мотор…

***
Звёздоспиралелёт «Белка» вышел на орбиту земли 24 мая 2008 года в 8 часов 56 минут по московскому времени. Агенты сделали необходимые процедуры, и Хаф вскрыл секретный пакет с заданием.

Необходимо произвести лов на жифца:

Наименование особи: Жифцы:

1. Алкоголик – Настойка боярышника на спирту 70%, 100мл.
2. Бомж – Порожняя бутылка из-под пива, 0.5 литра.
3. Старуха – 50 копеек, монетами достоинством по 10 копеек.
4. Подросток – Бутылка пива «Клинское светлое», 1.5 литра.
5. Блондинка – Рондолевое кольцо с фальшивым бриллиантом.
6. Гопник – Пакет семечек «Станичные», 100 грамм.
7. Бандит – Радиоприемник, настроенный на «Радио Шансон».


Хошэс достал и вскрыл ящик с жыфцами. Агенты погрузили ящик на лёгкий планетолёт и вылетели в направлении Москвы.
Хаф разглядывал трёхмерную карту города-героя. Долго и тяжело решал, какой район выбрать. Выбор в итоге пал на Северное Бутово.
К десяти утра агенты подлетели к спальному району.
– Ужасно, Хошэс. – Хаф обозревал улицы с двадцатиметровой высоты. – То ли Ио. Дом, милый дом.
Хошэс закивал, соглашаясь.
– Ну, с помощью Джа, приступим. – Хошэс активировал невидимость и принялся пристраивать небольшой бутылёк настойки боярышника к универсальной удочке.
Скоро удилище было готово, и Хаф забросил.
Некоторое время не клевало, и вдруг началась осторожная поклёвка. Хошэс посмотрел в перископ: на тротуаре возле лежащего пузырька стоял олкаж и осторожно трогал его ногой.
– Клюет, кажись. – Хошэс настроил резкость. – Матёрый экземпляр, в штанах спортивных и пиджаке.
Олкаж, нервно озираясь, наклонился и вороватым движением схватил фунфырь. Тут же сработал ловчий механизм, из пузырька выскочили нити и опутали его тело.
– Гады блядские! – заорал мужик и, выпучив глоза, ёбнулся на землю.
– Тащи! – азартно крикнул Хаф.
Хошес закрутил ручку, леска быстро стала сматываться, гидравлика сильно рванула тело мужчины вверх.
– Ох, бля! – он ошалело уставился на агентов.
Они быстро затащили его в грузовой отсек и заперли в креокамере.
– Один есть, – Хаф вернулся к удочке.

Дальше пошло как по маслу, насадили бутылку из-под «Балтики№9». Бомжи устроили драку, и агенты вытянули сразу двоих, одного, впрочем, отпустили. Он с тихим ударом шмякнулся на крышу новенькой машины.
– Приора, – прочитал Хошэс, разглядывая кровавую лужу на крыше машины. – Что бы это могло значить?
Оставленный бомж страшно вонял. Хошэс отвёл его в вакуумный душ и, ошпарив микросекундным каустиккипятком, снял с него эпидермис. Тело бездомного заиграло новыми красками.
– Красавец! – любовался на бомжа Хаф. – Как звать?
– Лёха.
– Ох, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо. – Хаф улыбнулся. – В камеру его.

Дело спорилось. Насадили пять десятикопеечных монет. Старушка божий одуванчик клюнула не сразу. Она долго рассматривала монетки. Протирала очки с толстенными линзами грязным носовым платком, шамкала синеватыми губами. Потом вдруг резко наклонилась, сгребла монетки и сунула в карман. Хаф подсёк, бабка полетела вверх ногами и вознеслась ввысь.
– Что же это дееца? Ироды проклятущщия! – причитала старушка, когда Хошэс втягивал её за ногу в планетолёт.
На впалой груди старушки висела медаль «Ветеран труда» и значок «ГТО».
К ней подошёл Хаф и на ломанном русском спросил:
– Щьто есть хэтэо? – Поправил свастику на фуражке. – Атвичать. Бистро, бистро. Яйки, курки, млеко!
– Немцы в городе, – бабка сослепу дёрнулась и упала в люк. Хаф схватил уду и затащил старуху обратно.
– Расстрелять, – пошутил он.
Бабка упала без чувств.

Полторашка «Клинского» лежала на обочине уже полчаса. Агенты настроили тривизор и смотрели канал тнт.
– Странная передача «Дом 2», – задумчиво проговорил Хаф.
– Это ты «Жди меня» не видел, – Хошес плотоядно смотрел на вываливающиеся из майки здоровые сиськи какой-то участницы проекта.
– Ладно, сматывай, позже пиздюка отловим, – Хошэс переключил на анимал планет.
Хаф дернул леску.
– Чото сидит. Да тяжолое! – он принялся вытягивать добычу.
Скоро уже агенты втащили пьяного, жирного и прищавого подростка в обоссаных джинсах и облёванной майке.
– Бля, когда он пиво выжрать успел? – умилился Хошэс. – Молодость, хуля!

Блондинка клюнула сразу, не раздумывая, вцепилась в кольцо и не отпускала его, даже когда Хаф дал ей леща. Еле вырвали.
Она предложила отсосать за свободу. Отсосала, но свободу не получила.
– Вот так всегда, – удовлетворённо облизываясь, сказала блондинка.

– Ты чо бля, ты чо нах? Ахуел бля, сука бля, нахуй! – стоящий в креокамере пойманный на семечки гопник по привычке быкавал.
Агенты с удовольствием записывали на кристалл его речи.
– Кроссовки у поцона ахуитильные, – обратился к Хафу Хошэс и, уже повернувшись к гопнеку, поинтересовался. – Пачом кроссы брал?
– А чо бля? – тот сплюнул шелуху от семок под ноги агентам. – Курить есть?
– Прима, – ответил Хаф.
– Ты чо бля, я те чо бля нахуй чорт бля, нах «приму» курить, – он снова сплюнул. – ЛМ есть?
– Нет.
– Бля мудаки, ебать-капать, давай приму, хуй с табой.
Агент Хаф распечатал пачку примы усманьской табачьной фабрики, протянул гопнеку.
– Закуривай, братуха. Как звать-то? – процедил Хаф.
– Колян, – тот достал три сигареты, одну сунул в рот, одну в карман треников, одну за левое ухо. – Для вас, поцоны, просто Босс.
Агенты уважительно следили за манипуляциями с сигаретами.
– Чей Босс? – не понял Хошэс. Чиркнул зажигалкой, дал гопу прикурить.
– Просто Босс, ёпте! Чо бля тупишь? Погоняло такое, – Колян растянул лыбу, оголив золотую фиксу. – Сэмак дать?
– Давай, – хором сказали агенты.
Они некоторое время молча сидели в рубке на корточках, Босс курил, агенты щёлкали сэмки, сплевывая в кулаки.
– Ладно, покурил, давай отдохни там в камере часок.
– Да какой базар, пацаны. Ёпте! – Босс не сопротивлялся.

Насадили небольшой приёмник «саньё», Хаф забросил.
– Чифирнуть бы нештяк! Да галяк… – разнеслась песня по окрестностям.
Вдруг мощно клюнуло.
– Ни хуя сибе! – Хаф схватился за удочку, она согнулась дугой.
Внизу с приемником, прилипшим к здоровенным ручищам, метался двухметровый амбал.
– Как бы не сорвался, – Хаф осторожно стравливал. – Надо измотать, так не вытянем.
– Блядство! – донеслось снизу. – Порву пидорасов!
В приёмнике пел Михаил Круг. Бычара метался диким леопардом, агенты с интересом наблюдали за поединком приёмника и человека с безопасной высоты.
– Во даёт, – Хошэс удивлённо почесал переносицу. – Надо было «Зелёной маркой» привадить, чтобы спокойней был, говорил же я!
Минул час, мужик немного успокоился, встал на месте и вслушивался в песни, льющиеся из хриплого динамика. Хаф вытянул его уже сломленного, с грустными глазами, он тихо пел «Владимирский централ».
– В камеру! – жёстко сказал Хошэс.
Бандит согласно закивал большой лысой головой.
– Начальник, ты, это, не серчай. Я это… – он задумался, думать ему было очень тяжело. Бык махнул кулачищем и, понурившись, пошел за Хафом.
– Бля, дружище, хоть убей не пойму, зачем академии весь этот мусор? – Хаф затянулся примой. – И чо Боссу прима не катит? Нормальные сигареты.
– Скоро узнаем, – Хошэс включил пространственный модуль. – Поехали!

Планетолёт стартанул, и скоро был на орбите. До встречи с ученым советом всесистемной академии оставалось 34 часа.

Конец первой части.

5.06.2008. В.Д.

Воспитатель дебилов    Следующий креатив ]
рубрики «Трэш»
проекта
этого авторства
Отправить этот креатив на e-mail:  »»
Имя: *


Email:

URL:
Сообщение: *


1. Умрищев
по началу думал ниасилю а потом так весело и ненапряжно воткнуло.
06.06.08 13:35
2. Воспитатель дебилов
хуяссе я на главной!
аднака!

з.ы. думаю есчо части две будит, счас в раздумьях куда павернуть сюжет...
06.06.08 14:07
3. Хераклъ
Сцуко, ржачьна нахъ, шо яибу! Аффтар, зделай Мишокруга пагромче бугогга! И семак атсыпь. Можно вбутылачгу 0,5 только со светлого стекла а то тьомные здавать заебешсо!
06.06.08 14:19
4. C.К.Патор
Ахуенно.
06.06.08 14:27
5. Джек Восьмеркин.
Ржачно!
У меня вопрос. я отправил свой рассказ сюда, но ни ответа на мыло нету, ни здесь его не вижу.. Хоть ответили для приличия..
06.06.08 16:05
6. Джек Восьмеркин.
Ржачно!
У меня вопрос. я отправил свой рассказ сюда, но ни ответа на мыло нету, ни здесь его не вижу.. Хоть ответили для приличия..
06.06.08 16:10
7. Терминатор
Ф полне хорошо. Можно и супера дать. Но только не сейчас, а ф конце трилогии.
06.06.08 17:11
8. Стeпан Еремин
Пока не читал. Тестирую комменты. Починились ли, сцуко.
06.06.08 18:12
9. Стeпан Еремин
Починились и неебёт.
06.06.08 18:13
10. Ночной Дрочащий
Стёпо жжот?
06.06.08 18:15
11. Ночной Дрочащий
ЖЖОТ! Малатса.
06.06.08 18:15
12. Ночной Дрочащий
Крео зафтро, кста, пачетаю. Ежли на Главной наверна заебизззь. Хотя АМ не исключаеццо, гыгыгы.
06.06.08 18:17
13. Солнцеворот
А и правда?
06.06.08 18:20
14. Солнцеворот
Йесссссс!!!!! Заррработало!!! Ща почитаю.
06.06.08 18:21
15. Митус

Комедия положений..?
Неплохо, давай дальше.
06.06.08 18:39
16. Солнцеворот
1.Прочитал. Понравилось. Пеши продолжение.
2.В первый раз ВД отвел котегу такую большую самостоятельную роль. Те че, третьего подбросили?!
3.Прима Усмань - наше всио. Лет 17-18 назад. Была. За это тож зачот.
4.Зеленая марка. - Раскушал? Если нет то советую, пока не испортилась, как Немирофф и Луга-Нова.
5.Ну и сцена ловли бапки убила, нах.
Resume: Малацца!
06.06.08 19:04
17. Воспитатель дебилов
больше критики гаспада падонки!
06.06.08 19:04
18. Воспитатель дебилов
Солнцеворот

котеги наше фсио иниибёт!
прима усмань была жесть, в сто крат хуже нашей родной моршанской.
"Зелёную марку" Лещенко раскушал, гыгы
я ж не пью сафсем (даже пива, а то некатарые так изумлённа вапрашают кагда гаварю что не упатрибляю "И чо даже пива? даже шампанскава на новый год" . На что я атвичаю : "Да ебал я ваш новый год вместе с сачьным этим савецким шампанским, а пиво я кагда бухал не очинь штоб жаловал, летом да бывало бутылку-другую выпивал, а так у миня дивиз был известный "пиво без вотки - деньги на ветер", а зимой так тока вотку и пил, не то что счал и зимой и летом фсе пиво это пасасывают).

06.06.08 19:10
19. Боцман Федос
Фантастега. Посмотрим-посмотрим...
06.06.08 19:43
20. Солнцеворот
А прилукскую пробовал? А кременчугскую? Там даже, блять, дрова торчали и при затяжке уютно так потрескивале.... Эх, децтво золотое...
*вздыхает*
Недавно бросил курить... Видимо, это заразно. Не буду больше читать кревасы ВД - там НЛП, типо: бросай пить-курить, вставай на лыжи! На финские. гы.
06.06.08 19:51
21. Джек Восьмеркин!
да ебанный в рот, уважаемые.. Ответьте мне я же новичек... Ебать ковырять, Что с моим рассказом?
06.06.08 21:20
22. Хаммер
весьма.понравилос.а критику нахуй.
06.06.08 23:06
23. АХули
Да, ВД вполне читабельную вещь натворил. Наконец-то на главной! поздравляю, камрад! Улыбался постоянно, ловля отлично получилась. Социальные портреты удались.

РС: ответьте уже кто-нибудь Джеку Восьмеркину!!
07.06.08 09:57
24. Воспитатель дебилов
АХули

сэнкс!

Солнцеворот

прилукскую вроде пробавал, гыгы
но я не фанат овальныг сигарет, помню исчо Палёт па 30 копеек и кстате в 80ые годы этот полёт был унас распрастранён и есчо больше Астра по 25 коп.
а дешёвые Памир и Прима почьти не появлялись (в тамбофшине па крайней мере) после уже в 90ые года пачимута Прима завоевала первое место среди всяких кузьмичей и прочего люмпен-пролитарскага элемента.

бросил курить?! этож зоебись!
я сам ярый противник курения и популяризатор здароваго образа жызни, но счас волею сутьбы снова курю с марта, а до этого полгода с (1 октября 2007) не курил.
правда курю я мало 5-10 сигарет в день и тока кент8, недавно пришлось купить честерфилд лёхкий да исчо и производства краснадарского, бля полпачьки до сих пор лежит дома, блядям каким нибудь скурю при случае.
07.06.08 11:44
25. манах
хорошо!
07.06.08 15:04
26. Истоп
Походу последним агенты Хаммера подцэпили. А на Клинское Джыску заловиле.
07.06.08 15:17
27. Саня Обломофф
Курити приму погарскую - и будит вам щастье. Кревас читал раньше, вердикт тотже - зайебись.
07.06.08 15:37
28. Джек ВОСЬМЕРКИН....
Так блять, это дискриминация блять... меня игнорируют потому что я черный..... потому что я из сибири..... Я бля написал рассказ... отправил.... на хуй..... Все мои друзья падонги ржали над маоим рассказом.... А вы даже отзыв на мыло не напишете.... Пиздоз... А в случае чего авторские права себе припишете.....Ну пиздец... если я черный то это не значит что я еблан....
07.06.08 20:04
29. АХули
20:04:25 07.06.2008 - ну это парень ты зря. Авторство тут еще никто себе не приписывал, прецедентов не было. А что, ты в самом деле черный?
07.06.08 20:13
30. Конституция проекта Падонки.орг
2.3. Время реагирования литературной администрации на поступление креативов может варьироваться от нескольких минут до 4 суток, в зависимости от личных представлений о планировании своей работы; в случае отсутствия реакции литературной администрации по истечению указанного срока, следует повторить отправку креатива.
07.06.08 20:54
31. Джек Восьмеркин
О спасибо.
2АХули, я шучу... прикалываюсь.. Насчет авторства тоже угораю... нормально все.
08.06.08 07:10
32. Миклухо
Ахуенно! Жду продолжения... Лукьяненко отдыхает!!!
08.06.08 08:56
33. петро залупа
Ебаш продолжение, интересно чо потом было. Начало цепануло ништяк.
08.06.08 11:41
34. Акакий Израилич
Прочиталъ...
Вот собственно, наверное, и всё...
08.06.08 18:38
35. Воспитатель дебилов
Акакий Израилич

и чо?
гыгы
вам нада "Зилёнуйу марку" принимать, вон Солнцевороту помогает вроде, да и Лещенко хвалил сей раствор вады и спирта.
08.06.08 18:44
36. Акакий Израилич
Воспитатель дебилов
"Зеленую марку" не потребляю, ибо в Подольске она ужо как 4 года являетсо смесью керосина и ацетона.
Креотив, лично мне,-никак. У тя креосы есть с более интересными сюжетными линиями. А новеллы: "Хаф и Хошес"-ваще никогда не понимал, "...наверное, я потомок случайно случайно акклиматизировавшихся неандертальцев или просто тупой долбаёб."(с)
Тем не менее, с выходом на главную!
09.06.08 08:03
37. TGluk
Прикольно. Сцены ловли экземпляраф улыбали шопесдетс. Удачно получилось, ога.
09.06.08 09:46
38. Ночной Дрочащий
Прачетал. Неплохо. Посмотрим чо за продолжение будет.
09.06.08 16:25
39. ФЕМ
Фсех нас можно на штото поймать. А может, ужэ гдето на кажново готова приманка?
11.06.08 06:02
40. Gurik
Заебато!!! Жду продолжения
13.06.08 13:03
41. JezusFreakz
бля и как я раньше проибал. ржал суко! щас дальше читать буду. Хайнлайн бля! бгы!
17.07.08 11:12
Имя: *


Email:

URL:
Сообщение: *


Золото партии
Рейтинг по комментам
Бывает все на свете заебись!
Орфоарт не бодрит... бодрит иврит!
       Олбанский устарел... а сердце на стареет
  Срач жесток и ужастен... под регой куце-пегой!
      Как тяжело... помыть табло!
Неопубликованное на главной
neistov
Таверна
  Все здесь говорит о принадлежности к чему-то необычному. Каждый предмет обладает своей уникальной историей, иначе, зачем ему тут собирать пыль на полках и занимать место попусту.
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Отсутствующая структура-2
  Если бы наш президент сразу же после победы Оранжевой революции наградил отличившихся ножами с гравировкой на клинке: «Мой закон — справедливость!», мы бы теперь жили в другой стране.
Павел Волков
Ванна, телефон, ток
  Лежу в ванной и, наслаждаясь теплой ржавой водой, на телефоне набираю рассказ. Мысль идет отличная, муза меня не покидает, и я планирую через десять минут его закончить...
Подпольный пионер
Этиловый круиз
  Устал, говоришь, от политики
И голова по швам треснула?
А ну-ка пойдем выйдем-ка —
Не гоже сидеть тут трезвому!
Incorrect814
«Вирт-пелота» (паёца пад гармошку с нодрывом)
  Сколько есть хуйни на белом свете...
Не корите вы меня, друзья!!
Палюбил пелоту вынтернете!
Па другому ну никак нельзя!!
lumiy
Ностальжи
  Тащить в общагу грязную паскудную блядищу,
Крича вахтерше: «Отвали — она моя жена!!!»
Хлестать дешевое портовое винище
И жарить эту падлу хором до утра.
ОВЕН
Вдарим?! (растяжка)
  Пора раскачиваться!
ОВЕН
К теме акции - фиксации
  О креативном хуЙдожнеге
ОВЕН
Рвём стропы!
  А не замутить ли конкурс частушек?
ОВЕН
КАК? (растяжка)
  Как жить-то без Великого и могучего?
Ставь себе
Падонки.орг : творческое объединение контр-культурных деятелей
Жми сюда!

Тут код баннера.
Наши коллеги:
нет у нас коллег
Колонка редактора
опа блять!
лето блиа! пришли коникулы в ПТУ, экзамены прайобаны а семачки все сщолканы. што же делать, дарагие маи говнари и двоешники? што же делать какже быть! ответ прост: бухать валяцца и срочно хуярить креотивы! пра што хуярить? напрягите фантазею, хотя што может быть прекрасней ебли миортвых младентсев па калено в говне и рыготине! не самневайтес, вашы беспесды рукаписи окажуца в самом песдатом месте ПО - на памойке. веть Трэшъ - калыбель наша!
жду вашых нетленок. искрине ваш мусорщег JezusFreakz
freakzzz@mail.ru

никто отчевота не пишет, поэтому хуярю на глагне свой беспесды шедевр!


JezusFreakz
каменты[10]
18.06.09 15:09
Новости
Халява - наше всьо!
Трэш: Многие получили в будку, а некоторые и вовсе не вернулись с эпического сражения возле одного из магазинов электроники, который устроил распродажу ноутбуков по цене чуть более 9000 рублей.
Любителей и профессионалов халявы мяли бока друг дружке и с пионерским задором вырывали из рук продавцов дефицитный товар. Говорят, что некоторые оплатившие покупку, так и не смогли получить заветные интернет-машины. Как же такое могло произойти в высокоморальном и культурном обществе, спросите вы? КО предупреждает: это Москва, детка! (Источник)
MCNet
каменты[1]
31.08.09 12:16
Спрятали в канализацию
Трэш: Недавно, была изъята самая большая партейка ганджа, в Афганистане! На юге этой марихуанистой местности, в ходе рейда мусорам впали в полный ахуй, обнаружив сточную канаву забитую доверху забористой афганкой! По словам милитонов, дурман-травы изъято около 236 тонн на сумму более чем в 400 лимонов бакенских. Краснопёрые мусора бесцеремонно, не сделав ни затяги, не сбарыжничев ни пакета сожгли к ебеням, ВСЕ 236 тонн мохнатого зелья, не моргнув глазом. Рыдаю я, и все журналисты из Associated Press!
Падонки! Проходя мимо канав, посматривайте, вдруг держиморды, что-то да забыли.

Новость прислал: Rom@ ZvER' (Источник)
MCNet
каменты[0]
18.06.08 00:12
Йапонские бомжи живут в шкафах
Трэш: Йапония впереди планеты всей не тока в технологиях, но и в местах проживания бомжей.
Один пожилой йапонец заметил, что из холодильника у него в хате пропадает хавка и бухло. Тут же воспользовавшись благами цывилизации он установил камеру наблюдения на кухне и обнаружил, что всё пиздит какая то не опознанная бабища. Каков же был ахуй престарелого узкоглазого старикана, когда он обнаружил её в своём собственном шкафу, где та периодически проживала уже в течении целого года, как выяснили приехавшие менты. На вопрос: «Какого хуя?», грамотная чувиха ответила: «Не где было жить, и ниипёт!»

Падонки, придя сегодня домой проверьте все шкафы, мало ли что, а то потом водяра и пивас из холодильнеков прападают.

Новость прислали: Ночной Дрочащий и манах. (Источник)
MCNet
каменты[0]
03.06.08 20:20
Ебанутая уборщица
Трэш: Скрипя песочком в суставах, кряхтя и поправляя то и дело вылезающий геморрой, уборщица белорусского банка «Москва-Минск», как всегда, гребла говно после посетителей, как вдруг… Пачуха с 2,5 тыс. бакинских тихо-мирно лежала под столом в кассовом зале. Нет, блять, чтоб тут же сунуть эту пачку поглубже в трусняк и начать новую жизнь, эта старая перечница по-честняку доложила охраннику о своей находке. Тот тоже оказался мудаком, и они, в четыре дрожащие руки пересчитав бабло, передали его инкассаторам. И инкассаторы тоже оказались ебанутыми, тут же отрапортовав о находке в управление банком… Пиздец, что «бацька» сделал с народом: или у них у всех бабла куры не клюют, или… или хуй его знаит!

Короче, НИКТО не обратился по поводу потери, и служба безопасности стала искать склеротика. Из 64-х человек, которые в тот день получали наличняк, также никто не признался, что полинял на бабло... Отакая хуйня происходит в братской Беларуси.

Бабушка получила копеечную премию, охранника и инкассаторов похвалили... Нахуя этот цирк?!

Новость прислал: Иван Костров (Источник)
MCNet
каменты[0]
14.04.08 19:40
Пендосский домишко
Трэш: Хитражёпые жедовские морды садятся на очко, при виде месного старпёр-хауса (декейтер, пендосия). Дом как дом, обычный домишко с зассаными углами и засраными сартирами. Но если посмотреть сверху, то дом - вылитая свастика. Вот жедам и не сидится спокойно: то и дело клянчат реконструкцию здания. Владельцы дома уже который десяток лет шлют всех нахуй и обещают "что-нибудь придумать", сообщают в новостях.

Новость прислал: Мелкий (Источник)
MCNet
каменты[1]
16.03.08 11:16
Слабак, хули там говорить!
Трэш: ~image_6168_left~ Не умеют пить ни пизды англосы. Нет, не умеют...
На празднике посвящения в студенты в одном из англосакских универов вновь испечённый первокурсник принял участие в споре по выпиванию бухнины за определённое количество глотков.
Чуваг вместе с корешками посетил всего то 13 пабов за три часа. Хуячили спорщики стандартный набор любого падонка: пивчагу, водяру, вискарь. алкокогтейльчеги и, внося местный колорит, сидр.
Скока выпили на спор записывали, но проебали по пьяни вощем-то нахуй никому не нужные записи.
Студеоз-первокурсниег вернулсо в универ, естессно, в жопитос бухой, что не удивительно и нормально. Ну и чо? – чуваг пизданулсо на пол, обблевалсо и зачистил ласты. Ахуеть, дайте две! Тренироваццо же нада, йопт. Тем более, что содержание алкоголя у него в крови превышало всего на всего в 2,5 раза смертельную дозу. Хули там было пить?

Новость прислал: НД (Источник)
MCNet
каменты[0]
06.03.08 21:35
Узкоглазые показали хайльгитлер эвреям
Трэш: heil
В жосский ахуй намедни впала 23-хлетняя ыврейка. Находясь у себя на родине, на самостийной Израильщине, она захотела освежить своё зловонное дыхание заодно почистив кривые зубья путём захаванья обычного бубль гумма, который, как выяснилось позднее, импортируется из Кетая.
Хапнув упаковку вожделенной жёвы и вскрыв её, ыврейское дефушко обнаружила там наклейку с изображением бравого эсэсовца в полной парадной форме и со всеми соотвецтвующеми регалиями.
Шок был жесток. Обдристывая свои махровые панталоны поносной жижей, брызгая слюнями и кидаясь соплями от возмущения, семитка сразу побежала рассказывать журналюгам о происшествии такого вопиющего пиздеца.
Миллиардная аудитория узкоглазых, желтолицых поцев хитро щурясь и улыбаясь, втыкала эту историю в мировых новостях. Глум и стёб удался. Хайль, Мао!

Новость прислал: Ночной Дрочащий. (Источник)
MCNet
каменты[0]
09.08.07 20:30
Кокнули
Трэш: Питерский падонак! Береги голову, хуй и грудную клетку!
Около 19:00 мск. (+3 GMT) вчера на берегу Финского залива у Морской набережной, неподалеку от дома N30 обнаружен завернутый в одеяло и упакованный в полиэтилен и перевязанный веревкой труп мужчины — без головы, со вскрытой грудной клеткой и вырезанными половыми органами. Неподалеку от тела валялся сверток с отчлененными руками без кистей и ногами — по колено.
Мусара возбудили уголовное дело. (Источник)
MCNet
каменты[2]
28.04.05 11:03
Мегаталчок!
Трэш: В Лондоне представили общественности самый дорогой в мире чудо-туалет. Что делает его дорогим? Во-первых, он оснащен плоским телевизионным экраном на жидких кристаллах, во-вторых, цифровой стереосистемой с наушниками и, в-третьих, DVD плеером.
Туалет имеет доступ к 1000 песен, которые хранятся на iPod копании Apple. Кроме того, сидя на "троне", вы можете контролировать практически все пространство дома, небольшим прикосновением к экрану, вмонтированному в стену. Туалет был выполнен по спецзаказу. Это технологическая разработка принадлежит журналу T3. А стоит это чудо гигиены 25 тыс. фунтов стерлингов. (Источник)
MCNet
каменты[0]
11.03.05 07:20
Жизнь малолетним падонкам!
Трэш: Верховный Суд США запретил смертную казнь подростков, совершивших тяжкие преступления. Решение было принято минимальным перевесом. Пятеро члено Верховного суда сочли такое наказание антиконституционным, четверо высказались за сохранение высшей меры в отношении подростков. До этого смертная казнь для преступников моложе 18 лет применялась в 19 из 50 штатов. Мнение американской правозащитницы: "Суд принял верное решение, потому что оно признает, что подростки не вполне осознают, что творят. Они не способны полностью отвечать за свои действия". (Источник)
MCNet
каменты[0]
04.03.05 11:46
Служба поддержки  |  Правила оформления  |  Конституция  |  Послать креатив
Права собственности:
Все права на информацию, размещенную на страницах ресурса, принадлежат авторскому коллективу Падонки.орг, представителем которого является администрация проекта. Перепечатка материалов допустима только со ссылкой на Падонки.орг.
Публичная оферта:
Вся информация, размещенная на данном сайте, целиком или в любой её части является вымыслом, все сообщения - художественными произведениями. Сайт занимается размещением и обсуждением результатов творческой деятельности неограниченного круга лиц. Опубликованные материалы не несут смысловой нагрузки, являясь набором случайных слов, почерпнутых из свободных источников. За результаты семантического или любого другого анализа информации размещённой на данном сайте администрация сайта ответственности не несёт. Ни одно из сообщений этого сайта полностью или частично не является призывом к каким бы то ни было противоправным действиям. Восприятие размещенной на сайте информации производится добровольно.
Но вот брошу пить проведу семантический анализ того что вы поднасрали, любезные мои. Умрищев.
Администрация:
Оригинальная идея, дизайн: Идиолаг нах
Программирование/тех-поддержка: Валивон Умрищев
Архитектор и программист первого ПО: Степан Ерёмин
Руководитель проекта: Бурят
Хостинг: tv-agent.net

Дата открытия: 26.10.2001
С 6 мая 2002 года по 28 апреля 2003 года ресурс не работал по техническим причинам.
С 12 августа 2008 года по ?? сентября 2008 года ресурс не работал ибо наебнулся.
Статистика: