Они ржут с тебя, идиот, потому што ты еще не голый!

Туфлёй по яйцам: До сих пор остается тайной, в какой именно момент шеф-повар пендосского ресторана, что в Айове, почувствовал непреодолимую тягу к русскому фольклору. Но, так или иначе, момент истины наступил тогда, когда в руки ему попала «Сказка о царевне-лягушке», а инспекторам санитарной службы аккурат тогда же приспичило проверить его ресторан. Инспекторы оказались по-пендосски дремучими, не чета утонченному шеф-повару, поэтому, наблюдая записи с камер видеонаблюдения ресторана, просто застыли в трагическом санитарном ахуе. 
Ахуеть, признаться, было от чего: романтический шеф-повар целовал, облизывал и даже целиком засовывал себе в рот живых жаб. История умалчивает, были те жабы обречены на гастрономическое заклание в ресторане, или веселый кулинар просто отловил их в ближайшем болоте. Санитарные инспекторы, с трудом выйдя из ахуя, оштрафовали шеф-повара на 335 доляров, строго наказав впредь мыть руки и полоскать рот после куннилинга лягушкам. 
Шеф-повар клятвенно заверил, что будет содержать рот и руки в исключительной стерильности, но при этом рассеянно улыбался. Не иначе, следующая партия жаб будет просто отъебана, и любитель русских сказок из Айовы обретет наконец-то свою царевну. 




(Источник)

Туфлёй по яйцам: Любезные падонки! 
Оказываецца, чтобы вовсю наслаждаться сиськами непристойных размеров, совершенно необязательно благородному дону бегать за пышнотелой доньей. Всю эту неземную красоту мужику можно благополучно взрастить на себе, чтобы потом с упоением дрочить, тиская другой рукой собственные сиськи.
Что, по-видимому, с успехом проделывал кетайский владелец молочной фермы, чьи молочные железы за десять лет достигли полновесного шикарного 12 (!) размера. На каком именно этапе гигантские сисяндры начали доставлять китаезе страшные неудобства, достоверно неизвестно. Либо в Китае закончились лифчеки подходящего размера, либо на его молочной ферме коровы начали строить за его спиной завистливые козни, а быки томно вздыхать и провожать его с работы домой.
Китайские эскулапы, обследовав сиськастого фермера, никакой патологии, в том числе и гормональной, не выявили, сиськи отрезали нафиг и посоветовали поменьше жрать и впредь дрочить на что-то вполне себе китайское, миниатюрное и без сисек.


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Когда в полицейский участок нимецкава города Бохума поступил звонок от перепуганной вусмерть пелотки, снявший телефонную трубку дежурный сначала оглох, а потом с перепугу обосрался. Из трубки, кроме истерических бабьих воплей «пиздецнахуйкакстрашно, всепропало, приезжайтескореесуки», доносился такой нечеловеческий, страшный и загадочный саунд, что полицейский немедленно снарядил бригаду на выезд, а тетке приказал побыстрее съебаться из дома от греха. 
Стая мильтонов в бронежилетах и с базуками ворвалась в опасный дом и ползком двинулась на звук. Бледная потная тетка колосилась у крыльца, заламывая руки и не решаясь войти. Через весьма непродолжительное время полицейские мужчины, сурово печатая шаг, спустились с крыльца, смерили взглядом даму, дружно плюнули ей под ноги и со словами «да ебись ты провались», швырнули на землю работающий вибратор. То ли тетка забыла его выключить после того, как приводила себя в порядок перед работой, то ли пользовалась им так часто, что он отсырел, и батарейки замкнуло, но бытовой дамский электроприбор весь день весело и гулко прыгал в платяном шкафу, расшвыривая чюлки, трусы и лифчеки. 
А менты попались какие-то недобрые. Хоть бы один остался. Эх, нет больше в людях сострадания…
(Источник)

Туфлёй по яйцам: Милые дамы, здрасьти вам!
И вот о чем я хочу вас спросить сегодня: по каким критериям выбираете вы себе самцов? Выпуклый гульфик? Волосатая грудь? Пухлый лопатник?
А вот нихуя вы неправы! Потому как наилучшим методом выяснения пригодности самца к необузданной йобле в частности и к семейной жызни вообще есть простое занюхивание самкой потных мужских подмышек. По версии пендосских вчоных, экспериментальная барышня, нюхнувшая данное амбре, сей секунд становилась расслабленной и готовой к спариванию. Мало того, у метелок, имевших до этого момента проблемы с менструированием, после вдумчивой понюшки последние исчезали напрочь. 
Ебанутые вчоные, вместо того, чтобы просто не мыть мужыка, решили поразить мир ноу-хау — создать ядреный подмышечный дезик, после занюхивания которого все бабы впадут в длительный половой экстаз. 
Так вот я о чем, собственно: будьте экономными, падонки!!! Просто не мойте подмышки, и все бабы беспрекословно и безвозмездно лягут у ваших ног (возможно, тоже немытых).


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Стремление пелоток к телесному совершенству не знает преград и даже иногда заслуживает уважения. Однако только тогда, когда и мозги при этом он-лайн.
Даже представить себе не могу, что должно было приключиться с жопами шестерых пендосских пелоток (разве только тетки сели на противопехотную мину), чтобы можно было решиться пойти на рихтовку седалища к «доктору» без лицензии, пользующего кривожопых и при этом нищих баб в пригородных мотелях.
Вожделея вкусной и аппетитной задницы, дурочьки получили от шарлатана в свои недопеченные булки нихуйовый заряд из технического силикона, вазелина и строительного герметика. Жопы не снесли такого надругательства и немедленно начали вонять и гноиться, грозя отпасть нахуй. 
Настоящие врачи, к которым все же пришлось обратиться ебанутым галатеям, сначала долго смеялись, а потом так же долго извлекали из оскверненных ягодиц строительный мусор.
Да, кстати, Пигмалион успел вовремя съебаться…


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Некоторые уставшие от жизни циники утверждают, что нет в этом мире настоящей самоотверженной любви. Доказать противоположное взялись молодожены из Москвы, и это им блестяще удалось.
Ранним утром в приемный покой одной из московских больниц была доставлена йуная нимфа с негой во взоре и кровотечением изо рта. Заглянувшие внутрь эскулапы изрядно охуели от вида месива из миндалин. На резонный вопрос медперсонала, не ловила ли она ртом Ф-1, девица ничего не ответила, ибо захлебывалась и булькала. Зато новоиспеченный муж, виновато поглаживая гульфик, поведал о том, что просто решил во время йобли поменять место ввода. Однако, вожделея отсоса с проглотом, напрочь забыл о том, что рот — не пизда и не Марианская впадина, и натыкал бедную новобрачную хуем в миндалины до кровавых брызг.
Когда кровотечение остановили, счастливая жена проморгалась, сглотнула и поклялась, что во имя любви готова удалить миндалины нахуй, чтобы впредь не мешали процессу.


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Не знаю, любезные падонке, вштырит ли вас с этой новости, как меня, но я хохотала, как гиена, когда ее нарыла.
Так вот. Одна пендосская пелотка, поправки материального положения для, решила грабануть кредитный союз. Ну, хуле, бывает. Дамочка подготовилась серьезно: вырядилась во все черное и кожаное, и даже приобрела всамделишний пистоль. Да вот беда: у тетки оказались нехуйовые «фефекты фикции». Когда она зловещей черной тенью возникла у окошка операциониста и начала плеваться, шлепать губами и нечленораздельно бормотать, тот, ясен пень, нихуя не понял и переспросил: «Чиво-чиво?!» на чистейшем английском языке. Косноязычное несчастье психануло, швырнуло в сотрудника кредитного союза записку с угрозами, типа «I’ll be back, нах!» и ломанулось к выходу.
Но на хот-дог и помаду гангстерше все же отчаянно не хватало, и она решилась на второй заход. Во втором кредитном союзе она уже не пыталась вступить с операционистом в вербальный контакт, а сразу подошла к окошку и молча предъявила записку с требованием отдать деньги. Однако операционист оказался проворен: он читал гораздо быстрее, нежели тетка шарила в сумке в поисках пистолета, и успел забаррикадироваться и вызвать полициянтов. Так и не разжившись кэшем, невдалая налетчица ретировалась, потеряв по пути оружие.
Принимающий участие в расследовании представитель ФБР отметил, что данный случай уникален, ибо у большинства налетчиков все же получается завладеть деньгами.


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Какие же бывают бабы-дуры, право слово! 
Одна одинокая германская пелотка, зайдя поутру в ванную комнату, штоб омыть свою давно неебаную тушку, обнаружила ничейного мужчинку, нежащегося в душистой пенной ванне. Ебанутая курица, вместо того, чтобы завернуть чистого мужика в мягкое полотенце, отвести в спальню и там уже употребить по назначению, заорала дурным голосом и позвонила в полицию. 
Пока полициянты добирались до дома расточительной тетки, загадочный гость выбрался из ванны, побрился пиздяным станком, надел хозяйское платтячко и пошуровал на кухню завтракать. Кстати, кроме мужика, жутко обосравшаяся дамочка обнаружила в доме еще и его собаку. Собака, правда, ванну не принимала, не брилась и не посягала на теткин гардероб. Она просто ходила за ней по пятам и застенчиво улыбалась.
Чистого, гладко выбритого и сытого гостя прибывшая полиция препроводила в местную дурку, о судьбе собаки история умалчивает.

(Источник)

Туфлёй по яйцам: ...я желаю провести праздники всем пелоткам. Ну и падонков канешна ж поздравить надобно, ибо тйолки резво сбрасывают труселя не только абы поссать и проветриться, но и заради жаркой йобли.
Пусть в новом году все у всех будеть заибись!


(Источник)

Туфлёй по яйцам: Худо-бедно, но все же экспериментальный конкурс в рубрике «Туфлей по яйцам» состоялся. Учитывая изначально настороженную реакцию падонков на предложенную тему конкурса, а также приближение ахуя под названием Новый Год, можно даже сказать, что и не провалился. Хотя креативов было откровенно мало, да и качество их (за исключением трех-четырех), оставляло желать много лучшего. В дальнейшем редакцыя постарается учесть все свои ошибки и ваши пожелания. Итоги конкурса будут вывешены на главной после того, как судьи пришлют свои оценки последним, пришедшим сегодня, креативам.
P.S. Да, вот еще что. В числе конкурсных креативов присутствуют два, авторы которых не пожелали светить свои ники в течение конкурса. Они уже оценены жюри, и можно прекращать очковать по поводу того, что я подло солью авторов судьям. Если до момента объявления итогов авторы не пришлют мне свои ники, данные крео будут сняты с конкурса. 
Так как в ближайшие несколько дней, скорее всего, компьютер будет отсутствовать в поле моего зрения, у судей и у авторов в парандже есть еще некоторое время в запасе.

(Источник)