Диагноз: Фашыский прихвастень Гитлер Моисеевич из Австрии люто-бешено молил Будду о спасении, будучи замурован за стенами бесовского лифта. Именно здесь наш глубоковерующий герой просидел в молитвах полгода. Как только бухие мантёры, матерясь и дыша перегаром, открыли двери, счастливый боговер мухой метнулся в местную синагогу, чтобы лично поблагодарить Господа за чудесное спасение. И это, нужно сказать, ему удалось. Попасть на аудиенцию к Богу помог 400-киллограмовый алтарь, придавивший тело. Аминь. (Источник)

Диагноз: Buona giornata muchachas и  Salve грязные похотливые шармуты! Все остальные puto ебуца в ухо посредством тысячи анальных чертей и пусть сгорят в огненной гиене.
Хочу сказать Вам, что в Крыму ниибическая жарень и остатки мозгов которые у меня были приходица складывать в морозильную камеру и частенько там я их и забывал, поэтому колонка славной рубрики Диагноз так давно не обновлялась. И вообще, знаете, без мозгов летом очень комфортно. Да и не обновлял бы нихуя до сентября, если бы не обуревшая в карягу редактор рубрики «ТпЯ» mamalukabubu, которая выслала мне новость реально заинтересовавшую меня. Спасибо от меня она конечно хер дождеца. А новость заключаеца в следующем:

Вштыренные  кенгуру оставляют  послания человечеству или Ахуевшая кенгурятина.
Австралийская медицина некоторое время пребывала в небывалом ахуе: посадки опиумного мака, легально выращиваемого для того, чтобы облегчить страдания всех скорбных телом, регулярно вытаптывались. Причем не абы как, а красивыми идеальными кругами. Встревоженная общественность все чаще поглядывала в небо, с дня на день ожидая десанта представителей Всегалактической миссии «Наркотикам — нет!». Фермеры вооружались, к плантациям начали подтягиваться регулярные части действующей армии, стали формироваться даже тщательно законспирированные партизанские отряды из аборигенов. Как вдруг оказалось, что безобразничают в маковых посадках вовсе не инопланетяне, а кенгуру-наркоманы, которые сначала вкусно пасутся, а затем ловят приход, выходят в астрал, улыбаются и начинают скакать кругами, попутно запасливо скирдуя в свои сумки то, что еще не успели сожрать.

Теперь правительство  Австралии всерьез озабочено постройкой целой сети реабилитационных центров для социальной адаптации сумчатых нарков.  Вот такая хрень, мои ебанутые на всю голову друзья. Куда же блядь катиться….

И вот, что еще, я тут подумал. Грустно мне смотреть на полное бескультурье замеченное мной на страницах нашего славного ресурса, особенно в области кинематографии. 90 % смотрят какое то унылое гавно и еще им восхищаюца. Так вот, я решил рекомендовать Вам кинуги непосредственно касающихся рубрики Диагноз. И вот сегодня я хочу Вас познакомить с таким замечательным режиссером как Брэд Андерсон, и если кому интересны мои рекомендации очень советую посмотреть три его фильма: «Девятая сессия» (2001), «Машинист»(2004), «Звуки»(2006). Я уверен, что настоящие поклонники Диагноза остануться более чем довольны.
Ну вот и всё.  Grazie
Лечащий врач Тиберия  с. Авл Корнелий Цельс ZafuDenZafa (Источник)

Диагноз:

Оlá!, salve! Ibuenos días! Да, да, именно ибуенос диас бля, мои пенополиуретановые питекантропы! Я так сматрю, что абурели вы в полную карягу. Колонка Диагноз пуста, с хуев ли? Учитывая температуру июня, Ваши остатки мазгов должны были расплавиться и по рыхлому вытечь из ноздрей в шедевральные психологические драмы и психоделические трагикомедии. Я конечно понимаю, что после проведенного конкурса, про категорически галлюциногенных персонажей и оглашения его результатов, многие афторы присунули свои же языки себе в ачело и тупо бьются об стенку, чуствую себя графоманами, коньюктурщиками, коммунистами, онанистами и хуй знает еще кем. Хватит прорубать макитрой бетон, пора писать летний диагноз.

А что бы Вы на верочку, перестали убивать себя и сели за написания креативоф, я Вам сейчас всё обосную научным языком.

Проблема аутоагрессивного поведения (АП) во второй половине XX века становится всё более актуальной в связи с постоянным ростом самоубийств и суицидальных попыток во всём мире. Одним из наиболее важных вопросов суицидологии являются проблемы, связанные с АП на ресурсе www.padonki.org, в рубрике Диагноз. Вопросы разработки и осуществления национальных программ, направленных на предотвращение роста уровня АП, у хуяторов, регламентированы документами ООН (1993), ВОЗ (1992), решением Верховной Рады Украины (1998), а также отдельным разделом программы «Здоровье нации», принятой Кабинетом Министров Украины в 2001 г. Последнее десятилетие суицидология стала одним из основных направлений научно-исследовательской деятельности Украинского НИИ социальной и судебной психиатрии и наркологии. Основная задача, поставленная перед современной психиатрией — это предотвращение роста самоубийств и других форм АП. Решение этих вопросов возможно только при более углублённом изучении клинико-диагностических характеристик АП и сопутствующих психопатологических расстройств.

Лечение данной хуйни эффективно в комплексном виде (что определяется его патогенезом и клинической картиной), включающем как современную психофармакотерапию, так и обязательное психотерапевтическое вмешательство. Терапия включала одновременное применение селективных антидепрессантов и анксиолитиков с назначением вазодилятаторов, венотоников и витаминных препаратов в сочетании с применением каннабиола, летнего количества алкоголя, водных процедур, секса на пляже (включая жесткую еблю уток) и написания креативоф на ПО. Мыло для проебавших память creo@padonki.org и ZafuDenZafa@gmail.com  

з\ы\ В Крыму аццская жара, срань Господня, приезжих нету нихуя, местные наёбывают местных, хуй сосали три кефали, лето форева!!!

з\ы\ы\ А вот еще, ни понятно мне, почему больной на всю голову шизофреник и маньяк-эпилептик JezusFreakz стал ниибаца «порно»-звездой?

Ну что-то я запизделся. До скорых встреч.
Личный лекарь Ивана Грозного - Элизеус Бомелия (врач, астролог, маг и колдун, а заодно и  шпион) ZafuDenZafa

(Источник)

Диагноз:

El saludo мои ибанутные на всю голову друзья-пациэнты! Пока я тут сажаю на кол огненную гиену, которая визжит как сука мордой об асфальт, хотел поделиться с Вами информацией, что бы каждый падонак делал как ему по жизни надо.

Не знаю как там у кого, но в Крыму весна и все ахуенно. Телки уже начали сверкать своими пельменями, работа-падла, успокаивающие шышкообразные для буйных в наличии, Черное море грееца и ваще хуй сосали три кефали. Но вот, что меня беспокоит …

Результаты вирусологических исследований подтвердили наличие вируса свиного гриппа, идентичного вирусу, обнаруженному ранее в США, в тканях 12 скончавшихся жителей Мехико. Об этом сообщил сегодня журналистам сотрудник штаб-квартиры Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в Женеве Грегори Хартл. Полученные вирусологами данные означают, что эпидемия в столице Мексики вызвана новой, опасной разновидностью вируса, передавшейся людям от жЫвотных.

Обеспокоенность ВОЗ  ситуацией в Мексике связана с тем, что передача вирусов гриппа от птиц и животных людям является наиболее вероятным сценарием появления новых разновидностей гриппа, способных вызвать глобальную пандемию. Так, например, знаменитая пандемия «испанки», жертвами которой стали миллионы людей во всем мире, была вызвана вирусом гриппа птиц, промежуточным звеном передачи которого людям были млекопитающие – свиньи.

Грязные латиносы и мутнорылые чиканосы наводят меня на мысль, что уже скоро может произойти что-то типа «12 обезьян» или «28 дней спустя», поэтому уважаемые падонки будьте бдительны и не подпускайте к себе жЫвотных, а свиней так вообще режьте на ремни лезвием «Нева».

Со своей стороны я гарантирую, что если в рубрику Диагноз заползут жЫвотные, а особенно свиньи, то они будут моментально и категорически сожжены  напалмом и жестоким галоперидольным  падсрачником их прах направиться на Тральфамадор. Ибо как все знают, нам не до хуйни!!!

Ну вот и все мои психопаты, эпилептики, шизофреники, алкоголики, сексоголики и наркозависимые, жду Ваших крео на creo@padonki.org и на ZafuDenZafa@gmail.com

Ваш  лейб-медик Новой Испании  и лечащий врач Филиппа II Грегорио Лопес  ZafuDenZafa
 

(Источник)

Диагноз: В рот вам ноги, я шо та ни пойму а шо у  нас стала нехватка психов- хуяторов? Где вы сидящие дома в засаленных халатах, дрочащие на срущих японских школьниц, а другой рукой жрущие нивъёбных размеров корн-доги, хотя давайте называть вещи своими именами, я как практикующий психиатр привык открыто говорить, то что у Вас в руках, это не корн-дог, а обыкновенный савецкий батон с вложенной туда палкой «Докторской» и залитый майонезом с кетчупом, и дрочите Вы уже больше по инерции и па жизни.

Так вот, о чем это я? А да. А вот не лучше б было открыть замечательную прогу Ворд и нахуярить крео в Диагноз. Только не гавно канечно, так как гавно будет сразу категорически заталкиваца вам в пасть незамедлительно гидравлическим прессом.

Хули Вы попрятались по палатам. Собрали всех своих тараканов и сцыте выпускать. Нельзя! Отрицательную энергию надо нахуй нахуй изгонять и написание крео это верный, а в некоторых случаях даже и единственный путь. А то зарылись в сваи подсознания и роются там, выгрызают изнутри себя как клопы новоголоподоские.

Вы прям, так садитесь как детишки-имбицилы-дауны, только попросите шоб кто-нибуть падсунул вам пад рученки клавиатуруру и ибаште, ибаште пока глазенки ваше не впучаца назад от галаперидола.

И я таки, все таки не пайму, а почему  «ёбанный» ослиным ухом Блевака, как последний поц и копеешный фраер не пишет в Диагноз, что таки у него гараздо лучьше получаеца чем, как биндюжник  лепить  нам майсы за псевдореволюционную агитационную пропаганду про Козельского. Блевака, пекицер крео на Диагноз.

На этой неделе я вижу только слабый говнянинький фонтанчик необычных даже для ПО креативоф, а это савсем не то, чего я от вас жду маи ебанутые на всю голову друзья, тем более в период весеннего абострения.

Я жду Вас на creo@padonki.org  и ZafuDenZafa@gmail.com

Искрение Ваш лечащий врач королевы Елизаветы  доктор  Арнульф Линдсей ZafuDenZafa
(Источник)

Диагноз:

Прошу не забывать что рубрика именуеца Диагноз, а не Ибучая Клиника. Поэтому предупреждаю, что категорически будут посланы нахуй и отпизжины тупой ржавой трубой по ибальнику перечисленные подвиды каментирующих хуяторов и фтыкателей страдающих от:

олигофрения в степени имбецильности, идиотии;
эпилепсия с припадками при наличии слабоумия;
шизофрения с выраженным дефектом без продуктивной симптоматики;
слабоумие после перенесенных органических поражений головного мозга;
умственная отсталость всех степеней, включая дебильность;
слепота (слабовидение) или глухота (слабослышание) с умственной отсталостью всех степеней;
психические заболевания, сопровождающиеся грубыми нарушениями влечения и расстройством поведения, опасным для самого больного и окружающих.

Помните об этом маи ебанутые друзья!!!

А ваще пише больше и чаще свои больные фантазии на мыло creo@padonki.org или непосредственно мне ZafuDenZafa@gmail.com Я вам обещаю, что на любое ваше письмо я незамедлительно отвечу и поставлю вам точный диагноз.

Я надеюсь что в рубрику вернутся такие хуяторы, как Ганс Дизайнер, Анаис Хэлл, Jezus Freakz, QPdon  и многие другие сделавшие эту рубрику воспаленным подсознанием ПО.

Ваш, сегодня бля, герцаг Де Гиз - ZafuDenZafa

(Источник)

Диагноз: Наконец-то психбольные хуяторы начали потихоньку высовывать на свет свои перекошенные ебальнечки. Читать их сумасшедшие рассказни - одно удовольствие, однако же работа с вышеназванным контингентом имеет определенную специфику - пизданутые никак не хотят свыкнуться с мыслью о том, что существуют правила оформления креативов.
Пизданутыи!
Я вам говорю бля последний раз: креатив должен содержаться во вложенном файле word или хотя бы wordpad. В противном случае форматировать текст для публикации просто невозможно. Он изобилует лишними пробелами и значками ">".
В теме письма надо писать "Афтор: Такой-то, Креатиф: Такой-то". Ох бля. Вместо первого "такой-то" ваш ник, вместо второго - название крео. И не иначе! Ясно? В противном случае ваши письма могут быть просто отсеяны спам-фильтром и все. Пиздец.
Так что написать креатив это полдела - нужно еще надлежащим образом его оформить. Я конечно понимаю, что для ебанутых по тяжелой это практически непосильная задача, но искусство требует, требует сцуко жертв. И этими жервами станете вы. Всё. К станкам! (Источник)

Диагноз: Хотелось бы отметить, вжаемые камрады, что за прошедшую неделю на мой указанный ниже почтовый ящик не пришло ни одной литературной работы. И пустоту почтового ящика я рассматриваю как весьма негативную тенденцию. Вместе с тем, хотелось бы напомнить, что почта существует не только для отсылки креатива. В письме вы можете выразить своё восхищение мною и рубрикой Диагноз, а кроме того высказать свои жалобы и предложения – я с удовольствием посмеюсь над ними. (Источник)

Диагноз: Некоторым подверженным паническим настроениям особям новость о моем назначении легла тяжелейшим хуем прямо поперёк ебала. Мое появление в редколлегии стало для них таким же поражающим своей непостижимостью фактом, как, в свое время, наступление миллениума для ныне покойного Б.Н.Ельцина. Однако хочу отметить, что все опасения - напрасны, и мое назначение вовсе не повод для того чтобы яростно залупать глаза и выламывать руки, но повод чтобы ликовать, пить шампанское и щщупать дам за мягенькое. Ибо всё будет так охуенски заебательски, как никогда еще не было. Ието я вам обещщаю! Да! (Источник)

Диагноз: В.И. Клейнин vs С.К.Латор - так будет именоваться продолжение, тобишь второй этап конкурса, проводимого мной в "Диагнозе". Ибо хуле, на задание первого тура отреагировали только я и он. Но, тем не менее, в виду того, что ниебет, конкурс будет продолжаться. Хуле. Сегодня я выложу задание на второй тур. Хуяторам предстоит пребывание в неописуемом ахуе от наших творений, коими ощетинится "Диагноз". На выполнение задания я выделяю себе и Клейнину две недели.

Хуяторам предлагается жутчайше волноватсо и разделяцца на два лагеря. Ибо борьба будет ожесточенной. Аллах Акбар. (Источник)